C'était le Soir du Porcher.
Debout Creuseur ! Debout Fouisseur ! Debout Foreur ! Debout Grogneur ! Allez hop!
Mais pendant que partout les enfants s'agitent dans leur sommeil
convaincus qu'un gros homme jovial va bientôt apporter leurs cadeaux
tout le monde ne participe pas nécessairement à l'esprit du Porcher.
Bonsoir, lord Sédatiphe. Nous avons une commande pour vous.
Vous désirez voir quelqu'un inhumé.
Amené à sa fin.
Pour ce qui est du "qui", appelons-le...
Le Gros.
Si tu ne crois pas au Père Porcher, il n'y aura pas de cadeaux.
C'est bien ce que je pensais.
Mr. Lheureduté est-il encore dans nos murs?
Cela se prononce Le-re-dou-té, Monsieur.
Le chien semble vous aimer.
Je m'entends bien avec les animaux Monsieur.
Par simple curiosité, comment feriez-vous pour inhumer ce gentleman ?
S'il doit se débarrasser du Père Porcher, pourquoi va-t-il au château de la Petite Souris ?
ALBERT. QUELQUE CHOSE NE VAS PAS.
- Est-ce qu'il croit dans des trucs comme la Petite Souris? - Même dans le Père Porcher.
Pa'ce qu'après qu'on en aura fini ici, même lui n'y croira plus.
C'est un charme qui adore les ennemis, Monsieur.
LE PERE PORCHER. OH MON DIEU.
ALBERT ? NOUS N'AVONS SANS DOUTE PAS BEAUCOUP DE TEMPS.
EN AVANT, BIGADIN. AU CHATEAU DES OSSEMENTS DU PERE PORCHER.
- Toutes ? - Jusqu'à la dernière.
- Les mettre en tas ? - Il y en a des millions.
SAUCE A LA POMME.
AH, OUI. ET... HO, HO, HO..
Grand-père ? Alors pourquoi es-tu venu ?
Et si c'est pour des raisons professionnelles, j'ajouterai qu'alors, cette tenue est du plus mauvais goût.
LE PERE PORCHER EST INDISPONIBLE.
Pour le Porcher ?
IL EST PARTI.
Suzanne va chercher à découvrir ce qui se trame, vous savez.
TU PEUX CROIRE QUE J'AI DEJA PENSE A CA,
MAIS JE NE FERAI AUCUN COMMENTAIRE.
Mettez la main sur un truc comme des rognures d'ongles, des cheveux, des dents... de quelqu'un,
et vous pouvez le contrôler.
Enfants du monde, préparez-vous à faire un petit voyage.
Le Père Porcher. Grand-père, qu'as-tu fait ?
TANT DE CHEMINEES.
Mais bon, si nous devons donner assez de temps à Suzanne pour réussir,
les petits mortels doivent croire en vous, Maître. Non, je veux dire, au Père Porcher.
Donc, vous devez suivre le script !
Qu'est-ce qui se passe ici ? Hé ?
Comme si quelque chose tirait au hasard des décharges de croyance vagabonde.
C'EST CETTE EXPRESSION SUR LEURS PETITS VISAGES QUE J'AIME.
Ouais. Cette espèce de mélange entre la trouille et l'admiration.
Sans savoir s'il faut rire, pleurer ou mouiller leur culotte.
OUI. CA C'EST CE QUE J'APPELLE CROIRE.
Jolies lumières...
Vous n'êtes pas le Père Porcher !
Papa ?
Debout ! Debout ! Tu dois trouver le Père Porcher !
Il était au Château des Ossements.
Joyeux Porcher à tous !
- Ce n'est pas ce que tu crois ! - Si, ça l'est.
Etes-vous le Père P...?
Tout commence quelque part
Bien que certains physiciens le contestent,
Il existe un désir constant de découvrir
l'endroit où tout a commencé.
Mais beaucoup, beaucoup plus tard
Le Disque monde a été créé.
Dérivant à travers l'espace
sur le dos de quatre éléphants juchés sur la carapace d'une tortue géante
La grande A'Tuin
C'était quelques temps après sa création
après que la plupart des gens ont oublié que
les plus anciennes histoires des origines
tôt ou tard
parlent de sang.
Du moins, c'est une théorie.
Le philosophe Didactylus suggérait une autre hypothèse :
Les choses arrivent, point barre.
Notre histoire commence à Ankh Morpork
La cité double réunissant la fière Ankh et la pestilentielle Morpork
La plus grande ville du Disque Monde
Une ville où la magie n'est qu'un métier parmi d'autres.
et où la Tour de l'Art de l'Université Invisible des Mages
se dresse au-dessus des rues sombres et étroites.
Notre histoire se poursuit au coeur de la Veillée du Porcher.
Un festival au milieu de l'hiver qui, pour une quelconque raison,
présente une remarquable ressemblance avec votre Noël.
Mais elle nous conduit maintenant au Château de la Petite Souris.
Où la magie rend les dents des enfants dangereusement puissantes.
Ainsi, notre histoire parlera, plutôt tôt que tard,
de sang.
Mr. Lheureduté!
Ca y est, je l'ai déverrouillée.
Et Banjo l'a ouverte.
Je ne vous dirai rien ! Et d'abord qui êtes-vous ?
Je suis content que vous le demandiez ! Je suis votre pire cauchemar !
Vous voulez-dire... celui avec le panier à provision géant et l'espèce de couteau à moteur ?
Désolé, non. Pas celui-là.
Je suis celui où cet homme sort de nulle part et te tue.
Oh, celui-là. Mais il n'est pas très...
C'était presque un acte charitable, je pense. Mais c'est bientôt le Porcher, après tout.
Amenez-moi la fille.
BIZARRE.
C'est un travail pour la faux, alors ?
Ils ont pris les dents ! Toutes les dents ! Ils ont juste avancé, et...non, attendez !
D'où venait-il ?
D'UN LIEU OU JE NE PEUX ALLER.
Eh bien vous feriez bien de descendre un peu. Histoire de sortir Albert de là, pour qu'il garde au chaud le siège du Porcher.
SI RIEN N'ARRETE CE QUI SE PASSE DANS LE CHATEAU DE LA PETITE SOURIS,
NOUS AURONS FAIT TOUT CA EN PURE PERTE.
ET S'ILS PARVIENNENT A LA PETITE SOURIS,
ILS POURRONT CONTROLER TOUTE LA CROYANCE DES HUMAINS.
A MOINS QUE SUZANNE N'Y ARRIVE LA PREMIERE.
Oui oui oui, ça avance bien. Très impressionnant ! Bien joué.
J'ai besoin de votre aide, Mr. Ridculle.
Euh, je... Vous êtes...
Oui. La faux, la cape, le cheval blanc, la petite-fille.
J'ai besoin que vous le réveilliez.
Il s'appelle Bilieux. C'est l'Oh Bon Dieu des Gueules de Bois.
Il se passe quelque chose de grave ce soir. J'espère qu'il pourra me dire ce que c'est.
Mais il doit pouvoir penser clairement d'abord.
Et vous l'avez amené ici ?
Pourquoi faites-vous ça ?
- Eh bien, j'étais un peu en retard avec les dents, je sais... - Est-ce que c'est sa porte ?
- Je sais pas, il y avait 13 piastres en petite monnaie... - Est-ce que c'est sa porte ?
J'avoue, mais j'ai signé le formulaire GV19 pour ça...
Voulez-vous la boucler et répondre à ma question?
Je sais pas, je suis jamais venu ici avant.
Votre chef ne réalise sans doute pas à quel point vous êtes irritante.
Sortez, sortez, où que vous soyez ! Ou Mlle Bouteiller le paiera.
C'est bon, je l'tiens ! Vous avez le couvercle ?
C'EST COMPLETEMENT IDIOT.
Je pense que la tradition a débuté quand tout le monde avait ces énormes cheminées, Maître.
VRAIMENT ? UNE CHANCE QU'ELLE SOIT ETEINTE.
LE GARCON VEUT UN PANTALON QU'IL NE SOIT PAS OBLIGE DE PARTAGER.
UNE ENORME TOURTE A LA VIANDE, UNE SOURIS EN SUCRE, 'UN TAS DE JOUETS' ET UN CHIOT QUI S'APPELLE COLBACK.
Ah, comme c'est mignon. J'vais essuyer une larme, pa'ce que tout c'qu'il va avoir, c'est ce petit jouet en bois et une pomme.
MAIS LA LETTRE DIT CLAIREMENT...
Je sais, c'est un problème de facteurs socio-économiques.
Le monde serait dans un foutu bordel si tout le monde obtenait ce qu'il a demandé, hein ?
JE LEUR AI DONNE CE QU'ILS VOULAIENT DANS LE MAGASIN.
Quel intérêt, un Dieu qui vous donne tout ce que vous voulez ?
AUCUNE IDEE.
Ah, vous savez pas. C'est l'espoir qui est important.
C'est une grande partie de la foi, l'espoir.
Donnez-leur de la confiture aujourd'hui, et il vont juste s'asseoir et la manger.
Mais promettez-leur de la confiture pour demain et alors - ils courront jusqu'à la fin de leurs jours.
ET C'EST POUR CA QUE LES PAUVRES ONT DES CADEAUX DE PAUVRES
ET LES RICHES DES CADEAUX DE RICHES ?
Que oui. C'est le sens du Porcher, vous voyez Maître ?
MAIS JE SUIS LE PERE PORCHER ! POUR LE MOMENT, AU MOINS.
Ca ne change rien.
Je me souviens, quand j'étais gosse, un soir du Porcher.
Je m'étais entiché d'un énorme cheval à bascule, dans un magasin. C'était mon rêve.
Il y avait quelqu'un en train de l'acheter à l'intérieur. Et vous savez, pendant une seconde...
J'ai vraiment cru que c'était pour moi.
Mais non.
J'ai passé des heures avec mon nez collé à la vitrine,
jusqu'à ce que quelqu'un m'entende et me dégèle.
J'aurais tué pour ce cheval.
Mais j'ai quand même accroché ma chaussette pour la veillée du Porcher. Et vous savez pourquoi ?
Parce que j'espérais !
Et au matin, not' père avait mis dans ma chaussette un petit cheval en bois,
Qu'il avait taillé lui-même.
AH, ET IL AVAIT PLUS DE VALEUR QUE TOUS LES CHEVAUX A BASCULE DE LUXE DU MONDE ?
Non, car vous êtes un sale petit égoïste à sept ans. Y'a que les adultes pour penser ça.
C'EST MAL. C'EST... INJUSTE.
C'est la vie Maître, c'est comme ça.
MAIS JE NE SUIS PAS COMME CA.
C'EST CENSE ETRE UNE PERIODE POUR ETRE JOYEUX.
ET D'AUTRES CHOSES QUI FINISSENT EN -EUX.
S'il vous plaît, gardez-la hors de portée de voix.
Mr. Brun ! Le clou de votre carrière.
Amenez-moi à la véritable Petite Souris.
Si vous êtes l'assistant en Runes Modernes, pouvez-vous faire quelque chose de plus, euh, magique ?
Eh bien, le diviseur anti-mélange de Spold pourrait marcher.
Vous vous retrouvez avec un grand gobelet plein de toutes les saletés.
Pas difficile du tout, si vous ne vous inquiétez pas des effets secondaires.
Parlez-moi des effets secondaires.
Le plus important est que le reste finira dans un gobelet un peu plus grand.
Vivant ?
En gros, oui. Des tissus vivants, pour sûr. Et parfaitement sobres.
Pourquoi est-ce qu'on ne mélangerait pas tout ça pour voir ce qui se passe ?
Ca vaut le coup d'essayer.
Merci, Modo.
Est-ce que ça prendra encore beaucoup de temps ? Nous n'en avons sans doute pas beaucoup.
Oh, on n'est jamais trop prudent.
C'est quoi ?
De la sauce Wow-wow. La sauce la plus épicée de l'univers.
Et ça va vous balayer la tête comme un ouragan.
Ce n'est pas prudent de le boire quand il y a encore de la condensation sur la bouteille.
D'un autre côté, c'est un remède du genre vous mourrez ou vous êtes guéri,
et comme notre patient est probablement immortel, on devrait tenir le bon numéro.
Il n'a pas encore atteint l'état critique.
I don't know, i wish you fellows would show some backbone... Jsais pas moi les gars, j'aurais espèré que vous vous conduisiez en hommes !
Doucement Archichancellier. Ce que vous avez là représente peut-être la sobriété à l'état pur.
Je vais l'essayer.
Vous disiez qu'il était immortel, hein ?
- C'est-à-dire... il est apparu comme ça ? - Oui.
Il n'a aucun souvenir d'avoir existé avant d'apparaître dans le Château du Père Porcher.
Comme ce bonhomme vous voulez dire ?
Ne soyez pas ridicules, les dieux et les gnomes n'apparaissent pas sans raison.
Apportez-moi, voyons voir, vingt pintes de bière blonde, de la vodka au poivre et de la liqueur de café.
Je ne vous ai pas dessaoulé pour que vous puissiez vous prendre une cuite.
- Vous ne buvez pas ! - Je ne peux pas? Oh, bon.
J'ai besoin de votre aide.
Je crois que c'est ma faute. J'ai dit quelque chose au jeune Stibbons à propos de cuite et de gueule de bois.
Vous voulez dire que vous l'avez créé juste comme ça ? Je trouve ça très dur à avaler.
Heureusement que personne n'a mentionné la fée Calvitie alors.
Je ne suis pas chauve ! Mes cheveux sont juste soigneusement espacés.
Oui, la moitié sur ta tête, et l'autre sur ton peigne !
Pour la dernière fois, je ne suis pas...
Je voudrais bien savoir d'où ça venait.
Nosu avons besoin d'un plus gros cerveau pour ça.
Votre espèce de machine pensante, elle marche, Cogite ?
Sort fait une pause, Archichancellier.
Tu m'entends là-dedans ?!
Pas besoin de crier Archichancellier.
Qu'est-ce que c'est que ce bruit "glingleglingleglingle" ?
Ca dit, regardez sur le Doyen. Sur le Doyen ?
Il y a un problème ?
Vous êtes la Fée Calvitie ?
On dirait.
Qu'est-ce que vous avez fait à mes cheveux ?
Une seconde ! Où etiez-vous exactement avant que je vous trouve dans la neige ?
Dans tous les endroits où l'on avait consommé de l'alcool en quantité monstrueuse, un peu plus tôt.
Donc, vous étiez une force vitale immanente, c'est ça ?
Eh, ça sonne bien ! C'est quoi ?
Donc, quand il a blagué avec la Fée Calvitie, elle est soudainement apparue sur la tête du Doyen.
Vous créez des trucs rien qu'en les mentionnant.
Personnellement, je me suis toujours demandé s'il existait un mangeur de chaussettes.
Vous savez, il en manque toujours une.
A la buanderie!
Rappelez-moi qui sont ces gens ?
Quelques-uns des hommes les plus intelligents du monde.
Et je suis à jeun, n'est-ce pas?
Qu'est-ce que c'est que ce truc ridicule sur votre tête ?
Je ne sais pas monsieur !
Quoi? Qu'est-ce que c'est ?
Ca dit, 'si vous trouvez ceci, merci de le retourner au Château de la Petite Souris'.
Au moins, la Petite Souris existe déjà.
La Petite Souris...
Oui, vous la voyez souvent dans le coin, ces derniers temps. 'Les' voyez plutôt.
C'est une sorte d'organisation franchisée pour récupérer les dents des enfants contre de l'argent.
Et elle a un château ? Elle a l'air formidable.
En fait, ca me rappelle quelque chose.
Quand je suis apparu dans la maison du Père Porcher, il y avait ce petit type bourré avec un chapeau pointu.
Je pensais que c'était seulement un effet de l'alcool, mais il a dit quelque chose à propos de...
A bas la conscription pour les petits elfes ! De toutes les personnifications fantasmatiques !
..... y compris la Petite Souris.
Où avez-vous trouvé ça ?
Il est OK ?
Quelle est la position géographique du château de la Petite Souris ?
Je me sens parfaitement bien maintenant. Je peux venir avec vous ?
Ce n'est pas vraiment une situation normale. Je pense que je ferais mieux de vous prévenir.
- Mon grand-père est La Mort. - Oh, je suis navré pour vous.
La Mort, vous voyez ? Une grande robe, une faux, un cheval blanc, des os... La Mort.
Mais en ce moment, il se comporte très bizarrement.
Je veux juste être sûr d'avoir bien compris.
Vous pensez que votre grand-père est la Mort, et c'est lui qui est bizarre ?
Ecoutez, La Mort a adopté ma mère. Puis il a pris un apprenti humain.
Ils sont tombés amoureux et je suis le résultat.
C'est fascinant.
Disons juste que j'ai hérité de certaines particularités génétiques au passage.
Oh, ça a l'air dangereux.
J'espère bien.
Attendez, je pourrais vous aider !
Pourriez-vous être utile dans un combat ?
Oui, je pourrrai vomir sur les gens !
Je dois démêler tout ça.
Des entités ne peuvent pas éclore comme ça juste parce que les gens en parlent.
Ce n'est pas hygiénique.
Mais qu'est-ce que c'est que cette création implicite alors ?
+++ Les humains ont toujours attribué des événements fortuits, saisonniers, naturels ou inexplicables
à des entités anthropomorphiques.+++
Comme par exemple, le Père Porcher, la Petite Souris et La Mort.
D'accord, mais je suis bien certain qu'il n'y a jamais eu de mangeur de chaussettes ou d'Oh Bon Dieu des Gueules de Bois.
Je pense que ça fonctionne comme ça :
ce que nous obtenons est une personnification des forces, comme le disait Sort.
Comme le Père Porcher ? Quand on est môme, c'est une explication qui en vaut une autre,
pour savoir d'où viennent les cadeaux.
Pourquoi est-ce que ça arrive maintenant ?
+++ La croyance génère l'apparition de nouvelles créatures +++ ?
On peut le dire comme ça.
+++ Il y a une quantité finie de croyance dans l'univers +++ ?
Sûrement, les gens ne peuvent croire qu'en un nombre de choses limité.
+++ D'où l'on peut déduire que si un foyer majeur de croyance est supprimé, il y aura un surplus de croyance.+++
En quoi est-ce que les gens se sont tout d'un coup arrêté de croire ?
+++ Erreur : manque de fromage +++ Melon, Melon, Melon +++ CTRL-ALT-SUPPR.
C'est le Porcher. Je suppose que le Père Porcher est dans le coin non ?
J'ADORE CE BOULOT.
Oh mon dieu, oh mon dieu.
EXCUSE-MOI.
OUI, CA LEUR APPRENDRA.
La pauvre petite marchande d'allumettes mourant dans la neige fait aussi partie de l'esprit du Porcher, Maître.
Vous voyez, les gens l'apprennent, et ils disent :
'On est p'têt aussi pauvres qu'une banane infirme, et on peut s'payer que d'la boue et des chaussures pour bouffer,
mais regardez comme on s'en sort mieux que la pauvre petite marchande d'alllummettes !'
Ca les rend heureux et reconnaissants de ce qu'ils ont.
JE SAIS CE QU'EST L'ESPRIT DU PORCHER, ALBERT.
Vous n'avez pas le droit de faire ça.
LE PERE PORCHER A LE DROIT. LE PERE PORCHER OFFRE DES CADEAUX.
IL N'Y A PAS DE PLUS BEAU CADEAU QU'UN AVENIR.
C'est bon là. J'en ai marre de cette vie de lutin.
J'attends le Père Porcher.
Je suis dans le noir, et j'attends le Père Porcher.
Moi, un adepte de la physique.
Je peux calculer de tête la racine carrée de 27.4.
Je ne devrais pas être en train de faire ça.
Ce n'est pas comme si j'avais accroché une chaussette.
Ca aurait un sens au moins si...
EMMENEZ-LÀ AU CHAUD, ET DONNEZ-LUI UN BON DÎNER.
ET JE POURRAIS REVENIR VERIFIER.
On dirait que nous avons été désignés pour faire oeuvre de charité.
Eh ben j'trouve pas ça très charitable de jeter quelqu'un sur les gens, comme ça.
J'sais pas. Y'a des gens qui comprendront même pas le vrai sens de l'esprit du Porcher
s'il leur sautait dessus pour les prendre à la gorge.
Non !
C'est un dessin d'enfant.
Twyla dessine comme ça.
Je dessinais comme ça. Grand-père a gardé quelques-uns de mes dess-
Venez, trouvons la maison.
Quelle maison ?
Il y a toujours une maison.
On m'a affirmé que vous étiez le meilleur serrurier de la ville.
Oui, mais d'habitude, les serrures ne se modifient pas elles-mêmes pendant que vous travaillez dessus, c'est tout ce que je dis.
Etes-vous le meilleur, oui ou non ?
Non ! Non pas dans le noir !
Banjo ! Je me casse. Y'a quelque chose de pas net ici.
J'ai fait un gros tas !
Veux-tu venir avec moi ?
Joli ici.
Mr. Sideney.
Est-ce qu'il livre les chimpanzés avant les hommes ?
Un point intéressant monsieur.
Vous vous référez peut être à ma théorie postulant que l'homme descendrait du chimpanzé.
Une hypothèse hardie qui, si le comité d'attribution des subventions daignait ouvrir les yeux,
pour me laisser armer un bateau et voguer vers les iles...
Je pensais juste qu'il pouvait livrer par ordre alphabétique.
Laissez-moi voir maintenant...
Mais qui êtes-vous bon sang ?
JE SUIS LE PERE PORCHER, BIEN SUR. EUH... HO, HO, HO.
Votre visage a l'air extrêmement maigre.
JE SUIS... JE SUIS UN PEU MALADE.
En phase terminale, je dirais.
C'est une fausse barbe !
NON ! C'EST FAUX !
Il y a des crochets pour les oreilles, ça a dû vous poser quelques problèmes.
Un oreiller !
Je pensais qu'il y avait sept serrures.
Oui, mais elles sont moitié magiques, moitié réelles et moitié ailleurs.
Et certaines parties n'existent pas tout le temps !
Je pensais que vous pouviez ouvrir n'importe quelle serrure.
Fabriquée par des hommes, et par la plupart des nains. Je ne sais ce qui a fait celles-là. Vous n'avez jamais parlé de magie.
Quel dommage. Alors, je n'ai vraiment plus besoin de vos services. Vous pouvez aussi bien rentrer chez vous.
Et mon fric ?
Bien sûr, vous recevrez ce que vous méritez.
Vous devez croire que je suis tombé de la dernière pluie, Mr. Tassedeté.
Je m'en vais, OK ? Avec ce qui me revient. Et vous ne m'arrêterez pas.
Banjo ne le fera certainement pas.
Je connaissais sa vieille mman dans l'bon vieux temps.
Vous pensez que vous êtez cruel ? Vous pensez que vous êtes mauvais ?
Mman Blandelys vous aurait arraché les oreilles avec les dents et recrachées dans l'oeil, sale petit monstre suffisant.
Je me souviens de toi quand tu étais petit Banjo. Je t'asseyais sur mes genoux !
Banjo !
Et voilà.
D'où viennent toutes ces ombres ? Ca me fait flipper !
Et tout ça c'est ta faute !
Ah oui ? Alors c'était pas toi qui a dit, wouah, dix mille piastres, je veux en être ?
Ouais, mais je savais pas qu'il y aurait tous ces trucs flippants ! Je veux rentrer !
Tu te conduis comme un gosse !
Pauvre gars. Il a dû glisser.
Ouais, c'est ça, il a glissé.
C'est le château de la Petite Souris ?
Ce sont des dents.
Et je devrais avoir peur ?
Il n'y a rien à craindre de dents.
Est-ce que j'ai dit que j'avais peur ? Je dois juste redevenir malade.
- Oh non. - Ce ne sont que des dents ?
Non, personne n'essaierait jamais de...
Qu'est-ce que c'est ?
C'est une magie tellement ancienne, ce n'est même plus de la magie.
Si vous possédez une partie de quelqu'un, comme des rognures d'ongles, des cheveux, des dents...
Vous pouvez le contrôler.
Ne me dites pas que quelqu'un est en train de...
- Qu'est-ce que c'est que cette ombre ? - Cet endroit est vivant !
Et il se protège.
Alors qu'est-ce qui est arrivé à l'autre gars ?
EH BIEN, LE PÈRE PORCHER A DES ENNEMIS.
Qu'est-ce qu'il a fait ? Raté une cheminée ?
Y'a des gens en bas, Mr. Lheuredeté !
Eh bien supprimez-les.
Y'a une fille.
Alors supprimez-les... poliment.
Continuez. Plus vite.
Aaah ! Il veut m'avoir ! Laissez-moi sortir !
Qu'est-ce que c'était ?
Ca trouve leurs cauchemars.
Laissez-moi sortir ! Il veut m'avoir !
Reprend-toi.
Rien ne te court après.
Je croyais que c'était...
l'armoire.
Quelle armoire ?
Quand j'étais gamin, on avait une grande... armoire.
Et il y avait ce... sur la porte... ça avait ce visage !
Et ça me ... murmurait des choses.
Qu'est-ce qui bouge là-bas ?
Je crois qu'ils nous ont vu.
Si ce sont des petites souris, c'était vraiment une politique de non discrimination complètement stupide.
Bon. Tu vas par là, et moi par ici.
- Pourquoi on ne reste pas ensemble ? - Qu'est-ce qui te prend ?
Ce lieu appartient aux enfants. Les règles y sont ce que croient les enfants.
Eh bien, c'est rassurant.
Vous trouvez ? Il est impossible de mourir ici.
Mon grand-père ne peut pas apparaître dans l'univers des enfants.
L'homme qui est tombé des marches m'avait l'air tout à fait mort.
Oh vous mourez. Mais pas ici. Vous... voyons... oui,
vous allez ailleurs. Parti.
- Etes-vous Suz... ? - Oui. C'est vous qui êtes venue pour la dernière dent de Twyla.
Vous étiez tellement surprise que je puisse vous voir.
Ecoutez, nous n'avons sans doute pas beaucoup de temps.
C'est la Petite Souris ?
Une petite souris.
Est-ce que vous buvez ?
Non, je ne bois pas.
Vous ne touchez pas à l'alcool, pas du tout ?
Jamais. Mon père était très strict sur ce genre de choses.
Joli château !
On peut y aller ?
Oui oui. Qui vous a amenée ici, Violette ?
Je ne sais pas. Oh, il était habillé comme un assassin !
Bien. Vous deux, restez ici, je vais le trouver.
Et je protège Violette.
C'est la quatrième serrure, ouverte.
Je vous félicite pour votre compétence. Et les autres ?
Savez-vous exactement ce qu'il y a là-dedans, Mr. Lheureduté ?
Logiquement, c'est la gardienne des croyances enfantines. Et c'est son château.
Et je tombe devant une porte aussi protégée que celle-ci.
Et ne pas tout inspecter soigneusement...
manquerait d'élégance.
C'était quoi ce bruit ?
Quel bruit ?
Ce bruit ! Comme plein de... ciseaux, qui grincent.
AVEZ-VOUS DEJA ENTENDU PARLER DES CONTROLEURS ?
Je suppose que l'économe doit en savoir quelque chose.
PAS DES CONTROLEURS FINANCIERS. DES CONTROLEURS DE REALITE.
ILS CONSTITUENT LA BUREAUCRATIE DE L'UNIVERS.
Et ils veulent se debarrasser de nous.
ILS VEULENT QUE LES HUMAINS DEVIENNENT MOINS CREATIFS.
LE PERE PORCHER EN EST UN SYMBOLE.
DRÔLE D'IDÉE.
ILS NE SUPPORTENT PAS LA FACON DONT LES HUMAINS INVENTENT L'UNIVERS.
Je ne vois vraiment pas pourquoi. Mais de toute façon, pourquoi faites-vous ce boulot ?
QUELQU'UN DOIT LE FAIRE. C'EST D'UNE IMPORTANCE VITALE.
AVANT L'AUBE, IL DOIT RESTER SUFFISAMMENT DE CROYANCE DANS LE PERE PORCHER.
Pourquoi ?
POUR QUE LE SOLEIL PUISSE SE LEVER.
JE PLAISANTE RAREMENT.
Quelle sorte de job divin faites-vous ?
Eh bien, je suis l'Oh Bon Dieu des Gueules de Bois.
Un Dieu des Gueules de Bois ? C'est affreux.
Vous êtes plutôt taillé pour être un de ces dieux importants.
Qu'est-ce que c'est qu'ça? Le chemin des amoureux ?
Laissez-le tranquille vous ! C'est un Dieu !
J'en tremble, en panne d'éclair peut-être ? Eh bien, t'sais, j'ai jamais tué un...
Qu'est-ce qui se passe ? C'est une armoire hein.
Je ne veux pas regarder ! Je ne veux pas regarder !
Sort avait raison, Archichancelier.
Sort ? Qui est Sort ?
C'est le plus grand penseur du monde.
J'AIMERAIS RENCONTRER CE MONSIEUR SORT.
Très importante charge thaumique, messieurs. Je pense qu'il est arrivé ici par magie.
ILS DISENT QUE TU ES LE PLUS GRAND PENSEUR DU MONDE.
MAIS EST-CE QUE TU PEUX EGALEMENT CROIRE ?
+++ Oui +++
EXTRAPOLE LOGIQUEMENT LES CONSEQUENCES DE L'ARRET DE LA CROYANCE DES HUMAINS DANS LE PERE PORCHER.
LE SOLEIL SE LEVERA-T-IL ? REPONDS.
+++ Le soleil ne se lèvera pas +++
EXACT.
COMMENT CELA PEUT-IL ETRE EMPECHE ? REPONDS.
+++ PAR UNE CROYANCE CONSTANTE ET RÉGULIÈRE +++
BIEN. J'AI UN TRAVAIL POUR TOI, MACHINE PENSANTE.
CROIS DANS LE PERE PORCHER.
EST-CE QUE TU CROIS ? REPONDS !
+++ OUI +++
BIEN.
.........OH, NON...
+++ Cher Père Porcher, pour le Porcher, je veux...
LAISSE-MOI REFLECHIR. QUEL AGE AS-TU ?
ET AS-TU ETE MECHANT OU GENTIL ?
Bonjour.
Tiens, tiens, tiens. Qu'avons-nous donc là ?
Poignée en os, décorations de crâne et d'os de mauvais goût...
La seconde arme préférée de La Mort elle-même.
N'est-ce pas ?
Oh, ça alors. Ce doit être le Porcher.
Cela doit signifier que vous êtes Suzanne.
La célèbre petite-fille. De l'aristocratie. Je m'inclinerais volontiers, mais je crains que vous ne tentiez quelque chose...
d'affreux.
Oui ! Oui ! Un gaucher utilisant une pique en bois ! C'est simple.
Ah, Mr. Lheureduté ! J'ai réussi à ouvrir la cinquième serrure. Pas de problème !
C'est tout simplement basé sur la série occulte de Woddely.
Comment savez-vous qui je suis ?
Enfantin. L'almanach du Grotha. Devise familiale : 'Non timetis messor'.
Votre père était célèbre. Il a fait son chemin très rapidement.
Quant-à votre grand-père... Franchement, cette devise. ' Ne craignez pas la faucheuse'.
Est-ce vraiment de bon goût ?
Bien sûr, vous n'avez pas à le craindre, je suppose ? A moins que si ?
Je ne sais pas de quoi vous parlez. Qui êtes-vous d'ailleurs ?
Je vous demande pardon. Mr. Lheureduté. Jonathan Lheureduté. A votre service.
Vous voulez-dire... comme vers quatre heure de l'après-midi ?
Non. J'ai dit Le-Re-Dou-Té. S'il-vous-plaît, n'essayez pas de me déconcentrer en m'irritant.
Comment vous en sortez-vous Mr. Sideney ?
S'il s'agit bien de la séquence de Woddeley, la numéro six devrait être du cuivre et une lumière bleue-verte.
Croyez-vous que votre grand-père tentera de vous sauver ?
Mais maintenant j'ai son épée voyez-vous. Je me demande...
Vous avez les mains pleines de doigts, Mr. Sideney ?
J'ai réussi à ouvrir la sixième serrure, Mr. Lheureduté.
Vraiment ? Ce n'est peut-être plus aussi important maintenant.
Merci quand même. Vous avez été très utile.
Oui, vous pouvez y aller.
Et c'est tout ce que vous faites ici ? Un cambriolage ? Comme un vulgaire voleur ?
Un voleur ? Moi ? Je ne suis pas un voleur Madame.
Non, ces gentlemen sont des voleurs.
Voici Moyen David et la pièce à conviction B est Banjo. Il sait parler !
- Qui êtes-vous ? - Je suis incognito !
Pour moi, il a l'air d'un mage.
Est-ce que tu suçais ton pouce quand tu étais petit ?
Non !
C'est l'homme-ciseaux !
La ferme, la ferme, la ferme, la ferme !
Les gosses croient à n'importe quelles conneries ! Mais je suis adulte maintenant, OK !
Plus de Père Porcher. Et ce n'est qu'un début.
Je pourrai faire croire les gens en ce que je veux.
De quoi ? Vous avez dit plus de Père Porcher ?
Il sait ce que vous avez fait ici n'est-ce pas ?
Vous lui avez expliqué ?
Y faut qu'y ait un Père Porcher. Y'a toujours eu un Père Porcher.
C'est elle ! Elle l'a tué !
Non, c'est pas vrai !
- Si ! - Non !
- Si !
Qu'esse qui s'passe avec le Père Porcher?
Je ne pense pas qu'il soit mort, mais Lheureduté l'a rendu très malade.
Et alors ? Quand tout ça sera fini Banjo, tu auras tous les cadeaux que tu veux.
Fais-moi confiance.
Y faut qu'y ait un Père Porcher, ou y'a pas de Porcher !
Ce n'est qu'une énième fête solaire.
Banjo et moi, on s'en va.
Banjo ! Tu viens avec moi, maintenant.
Attrape-la Banjo ! Tout est sa faute.
Not' Mman disait, pas taper les filles !
Pas toucher les filles ou tirer les cheveux !
Ce n'est pas une fille. C'est un monstre !
Je vous connais Lheureduté. Vous êtes cet enfant cinglé dont ils ont tous peur, c'est ça ?
Banjo ! Attrape-là je t'ai dit.
Not' Mman disait...
Ce gamin qui ne connaissait pas la différence entre lancer des pierres à un chat,
et le faire brûler vif.
La ferme ! Chope la Banjo !
le genre de petit garçon qui regarde sous les robes des poupées.
Non.
- Not' Mman disait... - Au diable ta mère !
Qu'esse vous avez dit sur not' Mman ?
Je parie que personne ne voulait jouer avec vous, pas avec ce garçon qui n'avait aucun ami.
Banjo ! Tu fais ce que je te dis.
Not'... Not' Mman... Not' Mman disait...
As-tu été un vilain garçon Banjo ?!
Tu l'as encore laissé s'attirer des ennuis hein, David ?
N'est-ce pas, David ?!
Non Mman ! Non Mman !
Tu as besoin d'une bonne raclée, Banjo ?
Pardon, pardon, Mman !
Tu as encore joué avec des filles !?
Pardon, pardon, Mman !
Non Mman non Mman non Mman noooooooooon Mman !
Oh non ! Je ne crois pas !
Cet endroit vous monte à la tête, n'est-ce pas ?
Il découvre comment s'occuper de vous.
Mais je suis en relation avec l'enfant qui est en moi. C'est tellement plus amusant.
Pas tirer les cheveux des filles ! C'est vilain !
Je vais beaucoup m'amuser avec elle. Si légère.
Vous n'oserez pas l'utiliser. Mon grand-père vous retrouvera.
Il retrouve tout le monde.
Il est très monomaniaque.
Je l'attendrai de pied ferme.
Ca ne marche pas ici.
La mort n'existe pas ici.
Coucou ! C'est la baby-sitter qui est en moi !
Joyeux Porcher !
Il est mort ?
Il ne respire pas.
Sortilège de respiration... sortilège de respiration !
Le respirateur direct de Spolt, peut-être. Je crois qu'on l'a noté quelque part...
Allez les gars ! Laissez-moi de l'air.
Pardon, pardon ! C'est d'une importance vitale pour les progrès de la physique.
Avez-vous vu une lumière aveuglante ? Est-ce qu'il y avait un tunnel obscur ? Est-ce que des morts...
Qu'est-ce que vous foutez Mr. Stibbons ? Virez-moi cette plume !
Ce doit être l'Université Invisible.
Et vous êtes tous des mages.
Il y avait une épée !
Ah, oui. Elle est tombée par terre.
C'est moi qui ai fait ça ?
Il doit être parti.
Il n'ira pas loin.
Les portes principales sont verrouillées, selon la règle de l'Archichancelier Spode.
Il n'ira pas loin... avec une épée qui semble capable de découper n'importe quoi.
Pouvez avoir des ennuis, frappez les filles. Pas jouer avec les filles.
Qu'est-ce qu'on fait maintenant ?
Bonjour ma chérie.
Non.
Pardon chérie ?
Vous n'êtes pas la Petite Souris.
Oh mais si je le suis mon chou.
Mère-grand, comme vous avez de grandes dents.
Vous avez même un châle. Oh, nom de Dieu !
Je ne comprends pas, mon poussin.
Vous avez oublié le rocking-chair.
J'ai toujours pensé qu'il y aurait un rocking-chair.
Je ne crois pas que vous soyez réelle.
Ce n'est pas une petite vieille dame en châle qui dirige cet endroit.
Vous sortez de ma tête.
C'est comme ça que vous vous défendez. Vous fouillez dans la tête des gens autour de vous, et vous trouvez des choses...
Non. C'est dégoûtant, mais ça ne me fait pas peur.
J'aime bien les araignées.
Les chiens, non.
J'aime bien les rats, C'est très bien, les rats.
Désolée, mais ça fait vraiment peur à quelqu'un ?
Au secours ! Je... je...
Vous êtes un croquemitaine, pas vrai ?
Pas un. Le !
Le premier croquemitaine !
Vous avez une tête épouvantable.
Merci beaucoup.
Je veux dire que vous avez l'air malade.
Je leur sautais dessus et faisais : bouh !
Mais au bout d'un moment, je me suis mis à les aimer.
Il n'y avait que les enfants qui avaient peur de moi.
Eh oui, qu'y avait-il à craindre ?
Des os, des bras bizarres...
Mais alors, j'ai découvert qu'il existait des choses bien pires que moi.
Et j'ai voulu protéger les enfants.
Les mettre à l'abri des choses vraiment mauvaises.
Alors j'ai construit tout ça, pour en faire un refuge.
Et les dents ?
Il ne faut pas laisser traîner toutes ces dents, il pourrait arriver n'importe quoi !
Presque tout est arrivé.
C'est donc vous la Petite Souris.
Oui. Je... et ils sont venus... voler.
Je suis trop faible pour m'occuper d'eux.
On ne meurt pas ici. On se contente de vieillir. En écoutant les rires...
Ne vous inquiétez pas pour les dents. Je les remettrai à l'abri.
Je pense que ça pourrait être une bonne idée, que tu reprennes le travail de la Petite Souris, Banjo.
Vous croyez que je peux ? La Petite Souris ne sera pas fâchée ?
Tu t'en occuperas ... jusqu'à ce qu'elle revienne.
Qui va dire c'qui faut faire?
Personne ne viendra plus te dire ce que tu dois faire Banjo.
Merci m'dame. Je m'occuperai des dents.
- Euh, m'dame ? - Oui Banjo ?
Je pourrais avoir un chiot ?
J'avais un chaton, mais not' Mman l'a noyé pa'ce qu'il était sale.
Je pense qu'il arrivera bientôt Banjo.
Merci m'dame.
Avec Violette, nous avons décidé que nous devions revenir vous aider.
C'est bon. Ils sont tous partis.
Et Banjo avait besoin d'un nouveau boulot.
Comme c'est amusant. Bili aussi !
Pourquoi ne vous rendriez-vous pas utiles en aidant Banjo à nettoyer ce fatras.
Il doit plus ou moins gérer cet endroit maintenant.
- Mais, il est... - C'est lui le patron.
Nous adorerions aider Banjo. Tous les deux.
Bien. Amusez-vous bien. Moi, je rentre.
Quelle atroce façon de passer le Porcher.
Grand-père, qu'est-ce que tu fais là ?
CE N'EST PAS FINI. TU DOIS RAMENER LE PERE PORCHER CHEZ LUI !
Ca ressemble aux montagnes où se trouvait le Château des Ossements.
CE SONT ELLES.
- C'est un cochon ! - UN SANGLIER.
Le sanglier, c'est le...
OUI. LE PERE PORCHER, COMME IL A COMMENCE.
Et les chiens...
CE NE SONT PAS DE VRAIS CHIENS. S'ILS L'ATTRAPENT, IL NE SE CONTENTERA PAS DE MOURIR.
IL N'AURA JAMAIS EXISTE.
Eh bien, arrête-les !
C'EST UNE AFFAIRE HUMAINE.
LES CONTROLEURS SONT DESESPERES A PRESENT.
ILS SONT DETERMINES A DETUIRE LE PERE PORCHER,
QUEL QU'EN SOIT LE PRIX.
TU DOIS LE SAUVER.
Allez, sautez ! Essayez un peu pour voir !
Oui ! Qui en veut encore ? Un autre amateur ?
HO, HO, HO.
VOUS N'AVEZ PAS PU RESISTER FINALEMENT.
UNE ERREUR, JE PENSE.
ON L'A DANS LA PEAU, LA VIE.
METAPHORIQUEMENT PARLANT BIEN SÛR.
ET VOYEZ-VOUS, PLUS VOUS LUTTEZ POUR CHAQUE INSTANT,
PLUS VOUS DEVENEZ VIVANT.
ET C'EST LA QUE J'INTERVIENS, POUR TOUT DIRE.
Vous ne pouvez pas faire ça ! Il y a des lois !
OUI. IL Y A DES LOIS. MAIS VOUS LES AVEZ ENFREINTES !
COMMENT AVEZ-VOUS OSE ! COMMENT AVEZ-VOUS OSE !?
ET MAINTENANT, IL NE RESTE PLUS QU'UNE DERNIERE QUESTION...
AVEZ-VOUS ETE MECHANT OU GENTIL ?
HO. HO. HO.
Nous vous avons sauvé.
Vous n'êtes pas censé mourir maintenant.
Oh. Désolé.
Bien. Ca doit être cuit pour cette robe.
Je voulais juste te demander, un intérêt purement académique,
Tu étais sûr que j'y survivrai, non ?
J'ETAIS ASSEZ CONFIANT.
Hum. Bon, dis-moi...
QUE SE SERAIT-IL PASSE SI TU NE L'AVAIS PAS SAUVE ?
Oui.
LE SOLEIL NE SE SERAIT PAS LEVE.
Et alors, qu'est-ce qui se serait passé ?
UNE SIMPLE BOULE DE GAZ ENFLAMME AURAIT ECLAIRE LE MONDE.
D'accord, je ne suis pas stupide.
Tu es en train de me dire que les humains ont besoin de fantastique pour rendre leur vie supportable.
NON, LES HUMAINS ONT BESOIN DE FANTASTIQUE POUR ETRE HUMAIN.
POUR ETRE LE CROISEMENT ENTRE L'ANGE DECHU ET LE SINGE REDRESSE.
Avec des petites souris ? Des Pères Porcher ?
OUI. C'EST UN ENTRAINEMENT.
VOUS DEVEZ COMMENCER PAR APPRENDRE A CROIRE LES PETITS MENSONGES.
Pour pouvoir avaler les grands ?
OUI. LA JUSTICE, LA PITIE, LE DEVOIR, CE GENRE DE CHOSES.
Ca n'a rien à voir !
TU CROIS ?
ALORS REDUIT L'UNIVERS EN LA POUDRE LA PLUS FINE,
PASSE LE AU TAMIS LE PLUS FIN,
ET MONTRE-MOI UN ATOME DE JUSTICE,
UNE MOLECULE DE PITIE.
ET POURTANT...
VOUS TENTEZ D'AGIR COMME S'IL EXISTAIT UN ORDRE IDEAL DANS LE MONDE.
COMME S'IL Y AVAIT UN CRITERE DE JUSTESSE DANS L'UNIVERS,
QUI PERMETTRAIT DE LE JUGER.
Mais les gens ont besoin d'y croire. Où veux-tu en venir ?
VOUS AVEZ BESOIN DE CROIRE EN DES CHOSES QUI NE SONT PAS VRAIES.
COMMENT POURRAIENT-ELLES EVOLUER SINON ?
VOUDRAIS-TU VENIR DINER POUR LE PORCHER ?
ALBERT DOIT FRIRE UN PUDDING.
Je...euh... Ils comptent vraiment sur moi ici.
Veux-tu un verre avant de partir ?
UNE TASSE DE CHOCOLAT SERAIT APPROPRIEE, COMPTE TENU DES CIRCONSTANCES.
Oui. Il y a des gâteaux dans la boîte sur le manteau de la cheminée.
Suzanne a un tisonnier, t'sais.
BON SANG DE BONSOIR.
Je croyais que vous étiez tous au courant maintenant.
EN EFFET.
La semaine dernière, elle a attrapé un croquemitaine par le nez.
Je vais donner sa chaussette à Gauvin et revenir regarder.
SUZANNE ?
Tiens, tiens, ça c'est innattendu. Une réunion de famille ?
Je me demande s'il est possible de tuer La Mort ?
Ce doit être une épée très spéciale.
Et elle fonctionne certainement ici.
Et bien sûr, ce pourrait difficilement être considéré comme un meurtre.
Plutôt comme un acte de civisme.
Ce serait, comme ils disent... le gros coup.
Vous devez posséder quelques connaissances personnelles sur votre vulnérabilité,
Mais je suis bien certain que Suzanne, elle, mourrait plutôt définitivement.
Alors, j'apprécierai que vous ne tentiez pas un coup de théâtre de la dernière minute.
C'EST MOI LE COUP DE THEATRE DE LA DERNIERE MINUTE.
Je ne me souviens pas qu'ils aient demandé quelque chose de bruyant.
OH, IL FAUT QU'IL Y AIT DANS LA CHAUSSETTE QUELQUE CHOSE QUI FASSE DU BRUIT.
SINON, QUEL INTERET QU'IL SOIT 4H30 DU MATIN ?
Il y a des enfants ? Oh, oui, évidemment. Appelez-les !
Sûrement pas.
Ce sera instructif. Pédagogique.
Et quand votre adversaire est La Mort, vous êtes forcément le gentil.
Appelez-les.
Gauvin, Twyla!
Entrez, entrez, petites têtes blondes.
J'ai attrapé ce croquemitaine.
Qu'est-ce qu'on va faire de lui, hein ?
C'est qu'un squelette.
Oui, un affreux, effrayant, horrible squelette. Il fait peur, hein ?
Il mange un gâteau.
Un affreux bonhomme osseux en robe noire.
Vous tripotez cette bouilloire.
Je suppose que vous concoctez un projet créatif.
Reposez-là je vous prie. Doucement.
Mouais, ça fait pas vraiment peur, c'est juste des os.
Il reste là, debout. Il ne fait même pas de hou-hou.
De toute façon c'est toi qui fait peur. T'as des yeux bizarres.
Vraiment ? Eh bien, voyons à quel point je peux faire peur.
Oh non. Il n'a pas pu vous passer à travers.
Trop de côtes et de machins...
Ca tue que les monstres.
Arrête le temps, maintenant !
Tu m'as fait un clin d'oeil. Je croyais que tu avais un plan !
BIEN SUR QUE OUI. J'AVAIS PREVU DE VOIR CE QUE TU ALLAIS FAIRE.
Quoi ?
J'AI AJOUTE LES ETINCELLES ET LE BRUIT, QUAND MÊME.
J'AI PENSE QUE C'ETAIT APPROPRIE.
Et si je n'avais rien fait ?
JE SUPPOSE QUE J'AURAIS TROUVE QUELQUE CHOSE.
A LA DERNIERE MINUTE.
C'était la dernière minute.
IL Y A TOUJOURS ASSEZ DE TEMPS POUR UNE AUTRE DERNIERE MINUTE.
ARRETEZ DE FAIRE LE MORT, MONSIEUR LE-RE-DOU-TE.
Vous l'avez dit correctement.
BIEN SUR.
J'EMMENE LE CORPS. CA EVITERA LES QUESTIONS GENANTES.
TU ETAIS SURE QUE LE TISONNIER ME PASSERAIT A TRAVERS ?
J'étais assez confiante.
J'AI FAIT CA POUR TOI.
Merci. Euh... qu'est-ce que c'est ?
ALBERT DISAIT QU'IL FALLAIT DE LA NEIGE DESSUS.
MAIS ELLE A L'AIR D'AVOIR FONDU.
C'EST UNE CARTE DU PORCHER, BIEN SUR.
IL Y AURAIT DU AVOIR UN ROUGE-GORGE AUSSI.
MAIS J'AI EU LE PLUS GRAND MAL A LE FAIRE RESTER DESSUS.
IL N'ETAIT PAS DU TOUT COOPERATIF.
Vraiment ?
IL N'AVAIT PAS L'AIR DE VOULOIR PARTICIPER A L'ESPRIT DU PORCHER.
Merci.
Grand-père ?
OUI ?
Pourquoi ? Je veux dire, pourquoi as-tu fait tout ça ?
LES HUMAINS RENDENT LA VIE SI INTERESSANTE.
SAIS-TU QUE DANS UN UNIVERS AUSSI REMPLI DE MERVEILLES,
ILS SONT PARVENUS A INVENTER L'ENNUI ?
VRAIMENT STUPEFIANT.
ET MAINTENANT...
JOYEUX PORCHER !
Oui. Grand-père ! Joyeux Porcher.
JOYEUX PORCHER ET BONNE NUIT, LES ENFANTS ... PARTOUT !
Bonsoir bonsoir !...
VOUS AVEZ UN GRAND CHEVAL A BASCULE EN BOIS DANS LA VITRINE.
Oui, oui. C'est une commande particulière pour Lord Lotten...
COMBIEN VOUS PAIERAIT SA SEIGNEURERIE ?
Douze piastres.
JE VOUS EN DONNE CINQUANTE.
Voulez-vous que je vous l'emballe Monsieur ?
NON. JE LE PRENDS COMME CA.
AU FAIT, IL Y A UN PETIT GARCON LA DEHORS,
LE NEZ GELE CONTRE LA VITRINE.
UN PEU D'EAU CHAUDE DEVRAIT FAIRE L'AFFAIRE.
Joyeux Porcher Monsieur !
++++ TRAD : SANDRA, MANU HO,HO,HO +++++